MariKas mías:
Ya estoy de regreso y a punto de hacer como que me suicido porque es que estamos a miércoles y no puedo más con la vida.
¿Suiza?, pues bien, digo yo, si no fuera porque daban cava en el avión y llegué ya borracha perdida y las únicas vacas que vi eran las hermanas bulímicas de Ivana Trump. Lo de la fiesta organizada por La Divi no tiene perdón de dios ni de ninguno de los presuntos santos heterosexuales de la no menos pretendida Santa Biblia, no digo más. En la vida pensé que pudieran existir tantos chinos fuera de un todo a 1 euro.
Pero hoy estoy aquí, de retorno, para ejercer de mariKa y hablar de Circus, el nuevo CD de Britney-voy-como-las-locas Spears y los efectos secundarios del susodicho.
Sólo os diré que en algunos estados de USA ya se están planteando sacar una ley para anular la venta y distribución del mismo dados los daños colaterales causados a terceros.
Madrid, 8.30 de la mañana. MariKa Mala llega al despacho con un cabreo como una mona y más iluminador en la cara que postizos en la cabeza de Mo-botija-Cruz.
Docenas de notas que atender, o no, me lo estoy pensando aún, y algún que otro e-mail que tras el carajillo inicial a lo mejor hasta leo. Entre ellos uno de mi amiga Victor, sí como suena, no hay discordancia entre género y número, que hay que contároslo todo, que dice: “La vida es un CIRCUS”.
Viniendo de la Victor este mail lo leo a pelo, sin el carajillo pertinente ni nada. Lo abro y tras ver aquello típico de los fans: Britney ha vendido más de 500.000 copias del CD en una semana leo: “no te pierdas el video del youtube, estamos a punto de caducar como mariKas, a todo hay quien nos gane. Tienes que verlo entero, del todo, hasta el final como con el botox”.
Mientras se carga el youtube me pongo a pensar en esa mítica portada de Britney, con estilismo capilar obra de Raquel Mosquera, antes del intento de suicidio ¿o tal vez fue esta la causa? y photoshop hasta en los labios, inferiores incluidos. Y es en ese momento cuando aparece Él, el mariKa quiero decir.
Por partes, y aún en estado de shock:
1. El cuarto de baño es como todos los cuartos de baño: Feo del carajo. Pero lo de la luz dentro de la ducha me ha dejado más loca que la Winehouse delante de un frasco de Aspirinas.
2. Lo del tres, dos, dos, uno ya dice mucho de la criatura. Si dudas en la cuenta atrás desde tres vamos mal. Pero la culpa es mía por seguir mirando el video.
3. Así me imaginaba yo que irían vestidos Los Miami que contrató Ana García Obregón para darle la paliza a Jaime Cantiz-ano. ¿Porqué habré pensado yo en este muchacho tan heterosexual?, cosas mías.
4. Stop. Vale, lo del movimiento de caderas frente al toallero a estas horas de la mañana está siendo muy fuerte que diría la Belén Estéban (sí, La, hay que ponerse al día del léxico mariKonil). Sigamos que me está empezando a entrar el gusanillo ¿o serán arcadas?.
5. Lo acabo de poner en off, sin sonido. Es la peor idea que he tenido en mi vida, igual no tanto como aquellos pantalones de vinilo negros, pero igualmente desafortunada.
6. ¡Ay omá! que se quita la gorra y se mete en la ducha. Victor como sea un streptease juro que no te lo perdono en la vida. Me está empezando a dar mucho asco, pero ya no puedo dejarlo, estoy enganchada. Ahora comienzo a entender a Naty Abascal y su relación con el botox.
7. Quedan 2 minutos 44 segundos. Está pasando mi vida a modo de youtube delante de mis ojos.
8. Quiero la marca de esa alfombra antideslizante. Mis patitos adhesivos son una puta mierda…
9. No si al final el vaho nos va a dar por cul-. Este chico tiene que saber que para que eso no pase hay que hacer el numerito con agua fría ¿quién tiene su número?.
10. Minuto 2, lleva un rato toqueteándose con los guantes de ciclista y yo sólo puedo pensar en el chiste de aquel que vio a su hermana masturbándose diciendo, quiero un novio quiero un novio y al día siguiente la ve en la cama con un novio. Inmediatamente después lo vemos a él toqueteándose y diciendo: quiero una bicicleta, una bicicleta.
11. Entre el minuto 2 y el minuto 2.24 he visto movimientos tan mariKas que ni el mismísimo Palomares de Gran Hermano 10 podrá superar. Lo se, creéis que soy un exagerado, pero esto hay que verlo para sentirlo.
12. Acaba de abrir la puerta de la ducha, sólo digo eso.
13. Madre mía como ha puesto el suelo del baño de agua, como se nota que no es él quien friega. Vaya, me ha salido mi madre no se de dónde.
14. Minuto 2.43, se quita la camiseta. ¡Que necesidad hay de quitarse nada!. Otra vez me vuelven las arcadas, sin gusanillo ni nada. Voy a tener pesadillas, lo presiento. Victor eres un verdadero hijo de pu-.
15. Minuto 3.05, esto no se acaba, y vemos como se le ponen los pezones duros al apoyar la espalda contra la pared de la ducha. Aquí me da un poco de pena, se nota que es una mariKa debutante y no sabe que eso no se hace. Cuando toca sexo en la ducha hay que hacer que sea el contrario el que apoye “el lomo” contra la pared, que aunque no lo parezca está siempre más fría que una llave.
16. Ocho segundos después, sólo ocho, parece que se va a quitar los pantalones. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡.
17. Tranquilas, todo ha terminado. Ha tenido una especie de orgasmo fugaz, dejándonos ver unos calzoncillos feos de concurso (lo que me hace dudar de que realmente sea gay) y nos envía un beso.
18. Ahora es cuando llega lo bueno…
Es sin duda alguna lo más mariKa que he visto en mi vida, y lo peor es que tras verlo otras tres o cuatro veces, sí, ¡qué pasa!, cada uno se engancha a lo que quiere yo a este video y Esperanza Aguirre a los “pinkis” para las ruedas de prensa, estoy ensayando para mandarle una versión, pero con el Como una Ola (¿o tal vez el Marinero de Luces?) a mi Pelayo que está muy solo en Londres.
P.D: Voy a enviar un e-mail a los de la discográfica de Britney para que regalen con el CD una receta de las pastillas que toma para la depre. Es más, las necesito, y a la voz de ya.
Otra P.D.: Mataría por saber que piensa la madre de la criatura, literalmente, de este espectáculo del niño. Porque hasta para las mariKonadas hay un límite por mucho amor de madre que tenga una.¡Hombre ya!.
Besos y que Mr. Blakwell nos coja confesadas y depiladas, por si las duchas.
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