viernes, 19 de diciembre de 2008

Donatella Versace en la nueva campaña de Dolce & Gabbana...

Marikas mías:

Hoy, viernes 19 de Diciembre de 2008 regresa de Londres Pelayo, lo que quiere decir que me toca sesión intensiva de depilación, hidratación y todo lo demás para esta tarde que las navidades son cortas, no digo más.

En fin, a lo que voy, esta mañana, mientras mirábamos el catálogo de la nueva colección de D&G, reparo en el hecho de que Claudia Schiffer cada vez me gusta menos y de que la señora con el bañador galáctico no es otra que Donatella Versace (léase tal cual que es como mola).


A ver, no, no es la Donatella Versace, pero es clavadita y yo que conozco muy bien el mundo del mariconeo os digo que los D&G están enfados con la Donatella y han decidido hacer la campaña con su doble sólo para joderla. No me digáis que no. Esto sólo puede ser una venganza urdida par un para de marikas, no hay otra explicación posible.


Pero el otro gran descubrimiento gracias a esas fotos es que cada una de la que pasaba por allí y nos oía hablar de la Donatella decía que fulanita o citranita eran clavadas a la hermana del difunto Versace.


De modo que ahí van los parecidos razonables, ¿cuál crees que se parece más a Donatella?
Iggy Pop es más hermano de ésta que Gianni, anda que no


Carmen de Mairena es la hija perdida de Donatella ¿ande estás oma?


La Estéban y la Donatella !Vaya par de gemelas¡


Ana Obregón que va por el mismo camino.


Marta Sánchez y Donatella: como dos gotas de agua.


Buen fin de semana y que Mr. Blackwell nos pille confesadas...
P.D.: Se me olvidó poner a Patricia Conde, otra que también está opositando a la plaza hermanísima Versace.





miércoles, 17 de diciembre de 2008

Lo que está haciendo el cambio climático: Los Travestoperros.

Marikas mías:

¡Lo travesti está de moda!, y que conste que no lo digo por los estilismos de Mercedes Milá, el casting en general de este año de GH10 o por esa vena drag que le está saliendo a Espe Agarrate-que-llevo-los-pinkis, no, lo digo porque una vez más la Victor, esa gran mujer, que me ha enviado otro youtube de esos que hacen que tengamos pesadillas, pero de las malas malas.

Sí, queridas mías, gracias a la Victor tenemos la solución a nuestros problemas, con un solo producto podemos hacer felices a nuestros niños/as, a nuestras amigas marikas e incluso a María del Monte, confieso que estoy enganchado a su programa de tarde y espero que de un momento a otro se le empiece a notar la nuez.

Y para ello nada mejor que un buen Tini Puppini, con el nombre ya queda todo dicho, ¿o es que hay un nombre más gay que ese?, venga va, aceptamos también Pitita Ridruejo como nombre drag.


Los Tini Puppini son los perros de peluche más drag, en su versión dragdoggy, que la enferma mente de un despedido de Walt Disney pudiera soñar. Creo que la duquesa de Alba y Tita Cervera han pedido ya un par de ellos, para mostrarles a la gente la diferencia entre un peluche y un ser humano, no sea que las confundan a ellas con los Tini Puppini en su versión patria.

Os dejo el anuncio, también hay que escucharlo a viva voz porque esto clama al cielo.

video


P.D.: ¡Aviso¡, tengo otro vídeo de la Marika Duchadora…y tengo previsto colgarlo. Estáis avisadas.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Britney Spears: efectos secundarios

MariKas mías:

Ya estoy de regreso y a punto de hacer como que me suicido porque es que estamos a miércoles y no puedo más con la vida.

¿Suiza?, pues bien, digo yo, si no fuera porque daban cava en el avión y llegué ya borracha perdida y las únicas vacas que vi eran las hermanas bulímicas de Ivana Trump. Lo de la fiesta organizada por La Divi no tiene perdón de dios ni de ninguno de los presuntos santos heterosexuales de la no menos pretendida Santa Biblia, no digo más. En la vida pensé que pudieran existir tantos chinos fuera de un todo a 1 euro.

Pero hoy estoy aquí, de retorno, para ejercer de mariKa y hablar de Circus, el nuevo CD de Britney-voy-como-las-locas Spears y los efectos secundarios del susodicho.

Sólo os diré que en algunos estados de USA ya se están planteando sacar una ley para anular la venta y distribución del mismo dados los daños colaterales causados a terceros.

Madrid, 8.30 de la mañana. MariKa Mala llega al despacho con un cabreo como una mona y más iluminador en la cara que postizos en la cabeza de Mo-botija-Cruz.

Docenas de notas que atender, o no, me lo estoy pensando aún, y algún que otro e-mail que tras el carajillo inicial a lo mejor hasta leo. Entre ellos uno de mi amiga Victor, sí como suena, no hay discordancia entre género y número, que hay que contároslo todo, que dice: “La vida es un CIRCUS”.

Viniendo de la Victor este mail lo leo a pelo, sin el carajillo pertinente ni nada. Lo abro y tras ver aquello típico de los fans: Britney ha vendido más de 500.000 copias del CD en una semana leo: “no te pierdas el video del youtube, estamos a punto de caducar como mariKas, a todo hay quien nos gane. Tienes que verlo entero, del todo, hasta el final como con el botox”.

Mientras se carga el youtube me pongo a pensar en esa mítica portada de Britney, con estilismo capilar obra de Raquel Mosquera, antes del intento de suicidio ¿o tal vez fue esta la causa? y photoshop hasta en los labios, inferiores incluidos. Y es en ese momento cuando aparece Él, el mariKa quiero decir.

Por partes, y aún en estado de shock:

video



1. El cuarto de baño es como todos los cuartos de baño: Feo del carajo. Pero lo de la luz dentro de la ducha me ha dejado más loca que la Winehouse delante de un frasco de Aspirinas.


2. Lo del tres, dos, dos, uno ya dice mucho de la criatura. Si dudas en la cuenta atrás desde tres vamos mal. Pero la culpa es mía por seguir mirando el video.


3. Así me imaginaba yo que irían vestidos Los Miami que contrató Ana García Obregón para darle la paliza a Jaime Cantiz-ano. ¿Porqué habré pensado yo en este muchacho tan heterosexual?, cosas mías.


4. Stop. Vale, lo del movimiento de caderas frente al toallero a estas horas de la mañana está siendo muy fuerte que diría la Belén Estéban (sí, La, hay que ponerse al día del léxico mariKonil). Sigamos que me está empezando a entrar el gusanillo ¿o serán arcadas?.


5. Lo acabo de poner en off, sin sonido. Es la peor idea que he tenido en mi vida, igual no tanto como aquellos pantalones de vinilo negros, pero igualmente desafortunada.


6. ¡Ay omá! que se quita la gorra y se mete en la ducha. Victor como sea un streptease juro que no te lo perdono en la vida. Me está empezando a dar mucho asco, pero ya no puedo dejarlo, estoy enganchada. Ahora comienzo a entender a Naty Abascal y su relación con el botox.


7. Quedan 2 minutos 44 segundos. Está pasando mi vida a modo de youtube delante de mis ojos.


8. Quiero la marca de esa alfombra antideslizante. Mis patitos adhesivos son una puta mierda…


9. No si al final el vaho nos va a dar por cul-. Este chico tiene que saber que para que eso no pase hay que hacer el numerito con agua fría ¿quién tiene su número?.


10. Minuto 2, lleva un rato toqueteándose con los guantes de ciclista y yo sólo puedo pensar en el chiste de aquel que vio a su hermana masturbándose diciendo, quiero un novio quiero un novio y al día siguiente la ve en la cama con un novio. Inmediatamente después lo vemos a él toqueteándose y diciendo: quiero una bicicleta, una bicicleta.


11. Entre el minuto 2 y el minuto 2.24 he visto movimientos tan mariKas que ni el mismísimo Palomares de Gran Hermano 10 podrá superar. Lo se, creéis que soy un exagerado, pero esto hay que verlo para sentirlo.


12. Acaba de abrir la puerta de la ducha, sólo digo eso.


13. Madre mía como ha puesto el suelo del baño de agua, como se nota que no es él quien friega. Vaya, me ha salido mi madre no se de dónde.


14. Minuto 2.43, se quita la camiseta. ¡Que necesidad hay de quitarse nada!. Otra vez me vuelven las arcadas, sin gusanillo ni nada. Voy a tener pesadillas, lo presiento. Victor eres un verdadero hijo de pu-.


15. Minuto 3.05, esto no se acaba, y vemos como se le ponen los pezones duros al apoyar la espalda contra la pared de la ducha. Aquí me da un poco de pena, se nota que es una mariKa debutante y no sabe que eso no se hace. Cuando toca sexo en la ducha hay que hacer que sea el contrario el que apoye “el lomo” contra la pared, que aunque no lo parezca está siempre más fría que una llave.


16. Ocho segundos después, sólo ocho, parece que se va a quitar los pantalones. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡.


17. Tranquilas, todo ha terminado. Ha tenido una especie de orgasmo fugaz, dejándonos ver unos calzoncillos feos de concurso (lo que me hace dudar de que realmente sea gay) y nos envía un beso.


18. Ahora es cuando llega lo bueno…


Es sin duda alguna lo más mariKa que he visto en mi vida, y lo peor es que tras verlo otras tres o cuatro veces, sí, ¡qué pasa!, cada uno se engancha a lo que quiere yo a este video y Esperanza Aguirre a los “pinkis” para las ruedas de prensa, estoy ensayando para mandarle una versión, pero con el Como una Ola (¿o tal vez el Marinero de Luces?) a mi Pelayo que está muy solo en Londres.

P.D: Voy a enviar un e-mail a los de la discográfica de Britney para que regalen con el CD una receta de las pastillas que toma para la depre. Es más, las necesito, y a la voz de ya.

Otra P.D.: Mataría por saber que piensa la madre de la criatura, literalmente, de este espectáculo del niño. Porque hasta para las mariKonadas hay un límite por mucho amor de madre que tenga una.¡Hombre ya!.


Besos y que Mr. Blakwell nos coja confesadas y depiladas, por si las duchas.

martes, 2 de diciembre de 2008

Lo que es el Karma, oyes...

Marikas mías,


Hoy estoy en plan Panto y quiero confesar que estoy encantada, y no sólo porque una de mis mejores amigas esté más Panto que yo, ella sí que está enamorada. Sino porque yo que soy muy de creer en el Karma, el destino y todas esas cosas mega marikas, voy y me encuentro con una campaña de publicidad que me deja muerta en el sitio, puesto que me ha robado aquellos: y si fuera...???


TMF es un canal de TV dedicado a la música, que yo creo que no conocen ni Perry en nuestras Españas de presidentas-de-comunidades-con-calcetines-presentando-en-rueda-de-prensa-lo-mucho-que-sufrió-en-India-mientras-pasaba-por-lo-alto-de-la-sangre-al-trote-cochinero, que ha decidido recurrir al Karma de los famosos para la promo de su canal de TV-Music.


De modo que así se imagina a las grandes estrellas de la música (sic): Amy No-voy-puesta WineHouse, Paris No-soy-golfa Hilton y Marylin yo-no-soy-gay-pero-mi-novio-sí Manson:


Paris Hilton
Amy WineHouse
Marylin Manson

No me digais que no os morís de ganas de ver lo que haría el Karma por Esperanza Aguirre, Letizia Ortiz o Jiménez LoSantos.
Besos y que Mr. Blakwell nos coja confesadas.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Vayas donde vayas ponte bragas

MariKas todas:


Como madrina de excepción en la inauguración del blog Marika Mala, por que el Hola me hizo así (que ya dijera o dijese la gran fumada de la vida Jeanette, pronúnciese tal y como suena), me veo en la obligación de escoger a esa gran persona, y sin embargo mujer, llamada Mo-nica Cruz de todos los Santos.



Ella, o sea, la gran Mo, o lo que es lo mismo la futurible reencarnación de Amy WineHouse (que apellido tan premonitorio, madre mía, tenemos que postear sobre lo que un nombre o un apellido pueden hacer por nuestros destinos) se calzó todas las extensiones que quedaban libres entre Madrid y Barcelona, dejando calva a toda una tribu de centro-américa, hizose un moño-amy en un pis-pas y se plantó en el desfile de Mango como quien no quiere la cosa...y con menos vergüenza que Masiel en úna boda.


Que digo yo, ¿qué necesidad hay de hacer un desfile con la ropa de Mango?, y que además me coloquen a pié de pasarela a la botija de la Mo flanqueada por el inefable hijísimo de Naty (con "y" griega, como las islas, griegas, claro está) y la hermanísima de Carla Royo-Villanova: Vega.



Pues sí, mariKas mías, nuestra Mo-botija-Cruz, se enfunda su mejor little black dress de poliester (para estár a la altura del evento, claro está), los zapatos con más plataforma que le pudo prestar una amiga dragg de toda la life (como diría nuestra missing La Divina); se puso todo el rojo de labios rollo pimientos del piquillo que pudo y se sentó para mayor gloria del auditorio mostrándonos que ella es una chica bien, del extrarradio, sí, lo cortés no quita lo valiente, que valiente o más ciega que la Topacio hay que estar para ir así a ningún lado más allá de la calle Montera, pero bien, y nos enseño que las muchachas decentes por mucha pinta de putacón que puedan tener se ponen bragas como Dios manda, aunque estas tengan toda la pinta de ser una braga-faja en toda regla (que esto último también podría ser) que ropa interior de La Perla.

En fin queridas marikas debutantes, queda oficialmente inaugurado el blog: Marika Mala con la presencia de Mo-botija-Cruz de todos los Santos.

Que Mr. Blackwell que en gloria esté nos coja confesadas. ¿Hoy no sale el Hola?